JEG TÆNKER TIT PÅ SELVMORD… | UDE OG HJEMME – 4 SIDERS ARTIKEL

img_1898

 

sy_lee_til_ude-og-hjemme

Af journalist, Nina Sommer. Foto: Morten Mejnecke

De hvide fartstriber forsvinder i samme monotone tempo bag bilen, mens den bevæger sig frem på motorvejen. Solen er ved at bryde igennem de tunge skyer på himlen og fortæller, at en ny dag er ved at starte. Hele natten har han rejst fra by til by for at udføre sit job som gæstebartender, der krævede et bred smil, så gæsterne kunne få et glimt af den løsslupne attitude, som folk genkendte fra skærmen. Men nattens humørbombe står i skærende kontrast til det tungsind, der midt på motorvejen fylder Sy Lee. Bilen begynder at skride til højre. Han kan ikke fokusere. Trætheden og tungsindet har overmandet ham, og da han endelig kører ind til siden, kan han ikke holde det inde længere. Tårerne vælter ud af ham. Hjertet banker under blusen, og mens han lægger hovedet på rattet er tanken om at forsvinde fra jordens overflade stærkere end nogensinde.

– Jeg følte mig så falsk. Jeg havde stået og ladet som om, at jeg havde haft det godt hele natten, men jeg havde det så skidt, og jeg tænkte bare på, hvordan jeg kunne ende mit liv. Jeg elsker min lille nevø overalt på jorden, og jeg tænkte, at hvis bare kunne sidde sammen med ham en enkelt gang mere, så kunne det godt slutte. Det var okay, for de mørke tanker kunne jeg ikke holde ud mere, fortæller 28-årige Sy Lee.

Det tykke lag make-up er fjernet og showtøjet, som han optræder med på den røde løber, er skiftet ud med joggingtøj. Masken han har gemt sig bag siden han første gang tonede frem på skærmen i reality-programmet ’Fristet’ på TV3 og som har været hans beskyttende filter mod de indre dæmoner, der allerede tog fat i ham i barndomsårene i den berygtede bydel Vollsmose, hvor Sy Lee voksede op.

Øgenavne og tæsk…

Som barn af forældre, der flygtede til Danmark under Vietnam-krigen, gjorde forældrene en dyd ud af at skabe et godt liv i Danmark. De ejede flere restauranter i Odense, og de mange arbejdstimer gjorde, at Sy Lee ofte var at finde i fritidsordningen efter skole. Men mens de andre drenge spillede fodbold, sad Sy Lee og lavede perleplader eller førte nålen igennem stof, så han kunne lave en smuk pude. De feminine interesser og hans asiatiske ydre stod i skærende kontrast til de andre børn og øjenavne som ’skævøje’ blev hverdagskost. Hurtigt fulgte spytklatten i nakken, og som tiden gik, så følte Sy Lee sig ikke længere sikker, når han var i skole eller på vej hjem af grustien.

– Jeg forstod ikke, hvorfor de ikke kunne lide mig. Jeg havde ikke gjort dem noget, men min blotte tilstedeværelse provokerede dem, og selv om jeg prøvede at gøre mig usynlig, så kunne jeg jo ikke forsvinde helt, fortæller Sy, der ofte gemte sig i en afsides hytte, der lå på en bakke tæt på skolen.

Men en dag var han ikke alene. Han skjulested var opdaget, og da de så, at det var Sy Lee, så overfaldt de ham. Spark og slag ramte hans krop, og da de endelig forlod ham, så lå han nøgen på jorden.

Sy Lee begyndte at frygte at gå til og fra skole. Flere gange blev han overfaldet af en gruppe drenge, der slog ham med kæppe og hånede ham for hans feminine gang, og selv om han skiftede skole, så stoppede den grove mobning ikke.

– Jeg græd hver dag, når jeg kom hjem fra skole. Jeg følte ikke, at jeg kunne være den person, jeg inderst inde var. Jeg følte mig konstant forkert, forklarer Sy, der en dag blev stoppet af en modelagent, der ville have ham til at gå et show. For første gang kunne det

udseende han var blevet hånet for bruges til en fordel, og da han første gang gik ned af podiet og mærkede folks beundrende blikke begyndte drømmen om glamour og blitzlys at spire.

Tøjet blev i fritiden mere prangende, og da han blev ramt af kraftige udbrud af akne begyndte han at dække huden med et tykt lag make-up. Han ville skåne sig mod de ubehagelige blikke, men i stedet blev make-uppen blikfang, der ofte førte til nedladende kommentarer.

– Jeg havde et stort behov for at komme væk og starte på en frisk, og da jobbet som model gav mig mulighed for at komme til København, så var jeg klar, fortæller Sy Lee, der igennem sit modelbureau blev tilbudt en casting til et kommende realityprogram, der lovede fest og farver. For Sy Lee var det en oplagt mulighed, og han slog til med det samme.

img_1901

Elskede kameraet…

– Jeg havde i mange år drømt om at blive kendt. Når jeg kiggede på dem i bladene, så smilede de altid, havde flot tøj. Det var så langt fra den virkelighed i Vollsmose, og den ville jeg bare gerne være en del af, fortæller Sy, der tog med resten af holdet af spirende reality-stjerner til Tyrkiet, hvor de foran rullende kameraer skulle udsættes for forskellige udfordringer.

Sy Lee elskede det. Kameraet blev hans ven, og han fortalte ærligt om blandt andet sin tvivl om sin egen seksualitet.

– Jeg vidste jo godt, at det ville blive sendt, men jeg havde nok ikke gennemtænkt de konsekvenser, der kunne være forbundet med det. Vi havde godt nok en psykolog tilknyttet, men da jeg kom hjem, fandt jeg hurtigt ud af, at ingen kunne have forberedt mig på det der skete.

Tilbage efter optagelserne i København fortsatte Sy Lee sit liv som hidtil. Han læste til landskabsarkitekt og lavede modelarbejde ved siden af, men dagen efter premieren på ’Fristet’, gik Sy Lee ned i Føtex på Nørrebro som han plejede.

* – Din klamme bøsse, råbte en fyr mod Sy Lee, mens han købte ind. Han skyndte sig hjem, men de efterfølgende dage fik han sværere og sværere ved at gå ud. Når han bevægede sig rundt på gaden eller i det københavnske natteliv, blev han konstant mødt af nedladende kommentarer, og da han blev spurgt om han ville medvirke i realityprogrammet ’Divaer i Junglen’, svarede han nej, selv om der blevet presset på. Men en pludselig indskydelse fik ham i sidste øjeblik til at tage afsted alligevel.

– Jeg ved ikke rigtig hvorfor, men jeg var så træt af alle de begrænsninger, jeg havde pålagt mig selv. Jeg vidste det ville blive sjovt, men inderst inde vidste jeg også godt, at regningen skulle betales, når jeg kom hjem igen.

Gik helt sort…

Og ganske rigtigt. Den øgede opmærksomhed på Sy Lee fik de hadske kommentarer til at blusse op endnu engang, og en dag på Nørreport var det tæt på at ende i et overfald, da to drenge ved højlys dag råbte de sædvanlige skældsord efter Sy. Han vendte sig om og svarede igen, der fik provokeret den ene dag så meget, at han knyttede næven og skulle til at slå. Vennen stoppede ham, og uskadt men chokeret kunne Sy fortsætte.

* Jeg gik bare i mine egne tanker med høretelefoner i ørerne, og jeg fik følelsen af, at jeg igen var tilbage på stien i Vollsmose, fortæller Sy Lee, der begyndte at lukke sig inde i sig selv. De dystre tanker var blev så svære, at han ikke forlod lejligheden i to uger. Sengen blev hans trygge base. Regningerne blev ikke betalt, og hvis telefonen ringede, så tog han den ikke.

– Det er svært at forklare, men det føles som om, at hele mit indre var sort. Jeg kunne ikke overskue noget, og jeg var bange for de mindste ting, fortæller Sy Lee, der i lange perioder takkede nej til arrangementer.

– Når jeg førhen skulle til arrangement, så kunne jeg bruge flere timer på at gøre mig klar. Min påklædning skilte sig næsten altid ud og jeg havde altid et tykt lag make-up på. Jeg spillede den rolle, som jeg følte, der blev forventet af mig, og det var her jeg følte mig tryg. Det var jo ikke mig, men den maske, jeg kunne gemme mig bag, og når jeg kom hjem, så fik jeg det altid dårligt.

Sy Lee prøvede at få hverdagen til at fungere. Han tog det smilende ansigt på, når han tog på arbejde som personlig træner, som han i mellemtiden havde uddannet sig til, men når han var hjemme igen, så kunne han dulme følelserne med orgier af mad.

img_1900

Ikke det hele værd…

Det kunne ofte bestå af tre burgermenuer, flere kager og store poser slik. I stedet for at kaste op, trænede Sy Lee fire gange som meget for at forbrænde de mange kalorier, men udadtil var der ikke mange, der kunne se, at Sy Lee havde det skidt.

– En dag da jeg var oppe hos lægen, så tilbød han mig lykkepiller. Jeg var lidt skeptisk, men jeg vidste også, at jeg blev nødt til at gøre noget, så jeg tog imod dem, forklarer Sy Lee, der gik fra at være uden energi til at blive overreageret.

Men i starten af 2017 gik det igen galt. En opgave han havde set frem til blev ikke til noget, og selvmordstankerne og den velkendte sorte sky, overmandede ham igen. Vanen tro burede han sig inde igen, men da en ven gentagne gange opfordrede ham til at søge hjælp, tog han sig til sidst sammen. Han ringede til en anonym rådgivning. Med hætten over hovedet begav han sig derind.

– Jeg havde det frygteligt dårligt og svedte. Jeg var bange for, at folk genkendte mig og ville overfalde mig verbalt, forklarer Sy, der for første gang i sit liv sad over for et fremmed menneske og fortalte hudløst ærligt om, hvordan han havde det.

* Jeg græd som pisket. Både fordi, at jeg havde det dårligt, men også fordi jeg følte en lettelse, fortæller Sy Lee, der i dag ikke længere jagter kameraernes søgelys. I stedet prøver han at fokusere på de ting, der gør ham glad; At være sammen med sin nevø, sine nære venner og sit arbejde som personlig træner.

– Når jeg kigger tilbage på mit liv, så fortryder jeg, at jeg lavede reality-tv. Jeg jagtede en drømmeverden, som jeg har fundet ud af ikke eksisterer. Det var sjovt, mens vi optog, og jeg har også kunne bruge det positivt i nogle sammenhænge, men når jeg gør det hele op, så var det ikke det værd. Det er meget svært for unge mennesker at se de konsekvenser, der er forbundet med at blive et kendt ansigt og skille sig ud, og jeg ville ønske, der var lidt mere vejledning. Især efter programmerne blev vist, fortæller Sy Lee, der stadig elsker at eksperimentere med make-up og tøj, men i bund er mere er mere til en aften på sofaen med dyne og en kop te. Sy Lee håber nu, at hans historie kan være med til at få andre til søge hjælp til angst og depression,

– Jeg var enormt flov over, at jeg havde det så skidt. Jeg så det jo som et svaghedstegn, men det kan jo ramme os alle. Jeg har både gode dage, men jeg kan stadig godt få nogle rigtige dårlige dage. Men i dag kan jeg godt se, at det er en styrke, at jeg har søgt hjælp, fortæller Sy Lee, der en dag gerne vil have sin egen familie. drømmer om en dag selv at få sin egen familie.

– Kærligheden er det vigtigste. At have en grundfølelse af at være glad og vågne med et smil. Det er jeg sikker på, at jeg nok skal opnå en dag.

Jeg er pisse nervøs… Jeg er i GO’ Aften Danmark i aften…

img_1478

Honeybees… Så er jeg på vej til GO’ Aften Danmark, og jeg pisse hamrende nervøs, som I nok kan se på mit #Snapchat: SyLeeStarlight (TIlføj – Klik Her)… Jeg plejer aldrig at være nervøs, når det gælder kamera, men i aften vil jeg komme ind på nogle sårbare emner for mig. Jeg jagtede kendis-livet i håb om et bedre liv, men det var slet ikke, som jeg havde forventet… Jeg har holdt facaden på i mange år efterhånden, men jeg må være ærlig overfor mig selv, at jeg ikke har haft det godt… Jeg blev kontaktet i onsdag om jeg ville ind til GO’ Aften Danmark onsdag aften, men jeg prioriterede mit arbejde, og jeg følte, at jeg allerede havde blottet mig nok i denne uges udgave af Ude og Hjemme, så jeg tænkte at det var nok. Jeg har ikke rigtigt snakket om den lange artikel i Ude og Hjemme, men efter mit sammenbrud føler jeg mig totalt blottet. Jeg havde heller ikke lyst til at tale om det hele igen på TV. Jeg blev kontaktet, om jeg kunne torsdag eller fredag, og selvom jeg var meget i tvivl, blev det til i aften efter mange grundige overvejelser. Jeg vil fortælle Jer præcist, hvordan det hele hang sammen for mig, og hvorfor jeg netop er endt, hvor jeg er i dag…

Jeg er på i live udsendelsen kl.18.30 på TV2. Jeg håber, at I vil kigge med. Damn, mit hjerte banker alt for hurtigt lige nu… Jeg har aldrig snakket om disse ting til nogen udover mine nærmeste venner…

sylee_signatur

Følg gerne bloggen ved at klikke forneden:

SNAPCHAT!

BLOGLOVIN' INSTAGRAM FACEBOOK

Personlig træning og kostplan - Fitness Goal. Klik her.

VINDER - bedste danske blogs om kost og motion!

 
(Indlægget kan være sponsoreret og/eller indholde affiliate links.)

Min dybeste hemmelighed… Aldrig følt mig så sårbar… (Meget personligt)

img_1429

Honeybees… Jeg har følt mig ekstra overdrevet begloet i dag, og jeg forstod faktisk ikke hvorfor netop lige i dag. Jeg er nu vant til, at folk kigger skævt på mig eller giver mig et ekstra kig over skuldrene, men i dag var det faktisk på grænsen af for meget.

Jeg vil lige sige, at jeg har utrolig meget på hjertet, og jeg ved slet ikke, hvor jeg skal starte, og jeg har helt ærligt talt ikke overskud til det lige nu. Der er meget mere i det… Men I skal lige vide nogle ting, før I danner et indtryk af min hemmelighed, som I kan læse Jer frem til på forsiden af ‘Ude & Hjemme’… Det er det mest sårbare interview nogensinde i mit liv. Jeg føler mig blottet og ikke nok med jeg ikke har makeup på for første gang til et foroshoot. Jeg har altid brugt makeup som et skjold og derfor var det grænseoverskridende for mig at få taget pressebilleder uden makeup overhovedet… Jeg ville slet ikke udtale mig til pressen før nu, før jeg var klar efter jeg havde erklæret mit sammenbrud (Læs: HER).

I tænker sikkert, hvordan kan det blive for meget for så en person som dig, der elsker opmærksomheden. Sandt. Men det var ikke den form for opmærksomhed, som jeg jagtede i mange år. Jeg er fuldstændig ligeglad med ligegyldige opmærksomhed og omtale i pressen i dag, og jeg har ikke behov for at dele min historie for nogens skyld eller fremme mig selv på nogen måder. Jeg er nået et andet sted i mit liv i dag, og som jeg sagde i Go’ Morgen Danmark (Se: HER) ikke for lang tid siden, at jeg har brug for faste rammer og en normal hverdag, og dermed fået omlagt mit liv. Der er en særlig grund til min historie og min hemmelighed er ude og jeg vil blot kun være ærlig overfor mig selv…

Jeg vidste ikke, hvad det indebar at være et genkendeligt ansigt til at starte med. Jeg var suget og drevet af jagten af glamour og kendisfaktor, der slet ikke var som jeg havde forestillet mig. Jeg var fortabt og blind, og jeg undertrykte mine problemer alt for længe. Der er meget mere i det og jeg har ikke delt alt med Jer, fordi jeg var flov og jeg skammede mig over, at jeg var endt på dybt vand… Men alt så jo perfekt udadtil på sociale medier og især når jeg kom rendende og legede en latterlig “Celebrity” til events, som rent faktisk har intet at have det i (jeg har jo blot kun lavet Reality til at starte med ikke?), men alligevel blev jeg ved med at være i rampelyset på en eller anden måde. Mine dybeste tanker er delt med det længste og mest personlige interview nogensinde, som jeg har lavet med ‘Ude & Hjemme’, der er ude i dag, der netop har vakt ekstra opsigt, så folk har givet mig et skævt blik.

Jeg har aldrig følt mig så sårbar, som jeg er i dag. Jeg har delt mange tanker med Jer i mange år efterhånden, men jeg har holdt en ting skjult for Jer, fordi jeg ikke vil tabe ansigt. Men i dag er jeg ikke flov over at erkende mine problemer og mine ubehagelige tanker… Jeg er som en åben bog og jeg er en person, der siger tingene som de er…

Jeg har selvfølgelig selv valgt at være en offentlig person, og dermed deler jeg mine tanker med Jer nu, men jeg har ikke været ærlig over for mig selv i mange år, og det er ikke nemt at være en offentlig person, som folk tror. Alt er ikke som det ser ud til, så døm aldrig en forside af en bog, som man siger.

Jeg skal nok komme mere ind på det, når jeg har overskud. Ellers er der 4 siders artikel i ‘Ude & Hjemme’ (Se: HER) i den her uge om min historie om depression, angst, selvmord, mobning, kendisliv, kærlighed etc. Jeg tror, at I vil forstå mig rigtigt meget som person, for jeg har blottet mig totalt nu foran Danmark… Håber min ærlighed omkring min hemmelighed kan hjælpe nogen derude…

 

sylee_signatur

Følg gerne bloggen ved at klikke forneden:

SNAPCHAT!

BLOGLOVIN' INSTAGRAM FACEBOOK

Personlig træning og kostplan - Fitness Goal. Klik her.

VINDER - bedste danske blogs om kost og motion!

 
(Indlægget kan være sponsoreret og/eller indholde affiliate links.)

DET HER HOLDER MIT LIV I GANG… (Meget personligt)

Foto: Morten Lundshof

Foto: Morten Lundshof

Hey Honeybees… Jeg håber, at I har det pisse skønt som altid. Jeg har været sååå busy og overtræt på det seneste. Jeg har lige en fyraften i dag, og hold kæft det er så rart! Selvom det er en fridag, er det alligevel ikke, synes jeg. Jeg har faktisk arbejde uafbrudt i næsten 2 måneder og jeg har ikke holdt en eneste friweekend endnu. Jeg skal også nå at indhente meget i dag. Jeg var ved at gå ned med stress forleden igen, og det er ikke, fordi jeg er “svag” eller brokker mig. Til Jer, der følger med bloggen efterhånden ved, at jeg har fået omlagt mit liv drastisk, efter jeg har fået et sammenbrud og en diagnose på en sygdom i år, samt jeg kæmper med en depression, som fylder meget i mit liv. Jeg er så heldig, at jeg har venner og veninder, der minder mig, at det ikke er normalt at arbejde 7 dage i træk uden pause, og jeg havde nok blevet ved, hvis ingen har sagt noget til mig.

Jeg føler, når jeg er på arbejde, så funderer jeg ikke så meget over livet, og jeg vil gøre alt for at undgå denne grå sky, der giver mig mørke og triste tanker. Hvis det overhovedet giver nogen mening, bruger jeg arbejde lige nu for tiden til at undgå denne “grå sky” i mit liv, som jeg har været fanget i alt for mange år… Måske Jer, der selv kæmper med depression, forstår hvad jeg mener. Jeg er i en periode i mit liv nu, hvor jeg hele tiden har brug for at undgå at være alene med mine egne tanker.

Når jeg har depression, får jeg tit mørke og triste tanker, og nogle gange opgiver jeg lysten til livet…

Det eneste, der holder mig i gang for tiden, er ham her… Min lille nevø på 2 år. Han har lige lært at cykle uden at vælte. Når han siger onkel til mig, føler jeg mig som verdens lykkeligste mand på jorden, men alligevel mangler der noget i mit liv. Min nevø udfylder mit tomrum i mit liv, og det er ham, der holder mit liv i gang… Jeg har ikke lyst til at gå i detaljer med mine mørke tanker, men jeg har fundet en form for lykke, som holder mit liv igang – nemlig at få lov til at hente min nevø fra vuggestuen i ny og næ, og han kommer løbende hen mod mig og kysser mig på munden… Her glemmer jeg alle mine problemer, triste og mørke tanker for en stund…

Jeg har nævnt i mine tidligere indlæg, at jeg er pissehamrende nervøs, for et kommende stort og dansk magasin, der snart udkommer. Jeg har for første gang i mit liv afsløret mine dybeste tanker om min depression og mit liv, og jeg lod fotografen filme og skyde billeder af mig uden makeup for første gang i mit liv. Jeg har aldrig følte mig så sårbar… Jeg græd, da jeg lavede dette interview, og jeg fik lov til at læse det hele igennem i går, som fylder 4 sider i bladet ind til videre, og jeg er virkelig bange for, hvad min familie og mine venner vil sige…

Jeg kom lidt ind på min depression for allerførste gang med JuicyNews / TV3 for lidt over 2 uger siden, men snart lærer I min sårbare side at kende…

sylee_signatur

Følg gerne bloggen ved at klikke forneden:

SNAPCHAT!

BLOGLOVIN' INSTAGRAM FACEBOOK

Personlig træning og kostplan - Fitness Goal. Klik her.

VINDER - bedste danske blogs om kost og motion!

 
(Indlægget kan være sponsoreret og/eller indholde affiliate links.)

HVORFOR BLIVER JEG DEPRIMERET EFTER EN BYTUR… (Endnu et sammenbrud)

Honeybees… Hvorfor bliver jeg altid f**kin’ deprimeret efter en bytur?! I dag har været en hård dag. En af mine mange dårlige dage, som jeg har kæmpet mig igennem i mange år, plus jeg skulle arbejde på en laaaaang søndag! Men jeg føler, at jeg har klaret den ret fin ift. dengang. Jeg har tidligere fortalt Jer om min sygdom og mit sammenbrud (Læs: HER), og jeg vælger at tage en dag ad gangen. Jeg har altid været god til at vise omverdenen, at alt ser godt ud hos mig udadtil, og alt skal virke super glamørous, eller det prøver jeg på i hvert fald. Alt er langt fra glam og glitter. Det er det også til tider, but NOT ALWAYS, men jeg døjer med noget, som jeg aldrig kommer til at slippe af med, selvom jeg minder mig selv om, at jeg ikke behøver at tænke på det, men det er bare f**kin’ svært at undgå.

Udover min depression som jeg ikke har kunnet slippe af med i mange år, kæmper jeg med en alvorlig sygdom. Ikke nok med min depression gør mig ustabil til tider, kan jeg nogle gange ikke magte mere modstand i livet, og jeg får decideret et sammenbrud. Nogen vil sikkert ikke kunne forstå det her og griner af det (ja ja tag dig nu sammen, alle har det hårdt til tider), men det er svært at forklare, for der er visse ting, som jeg ikke er klar til at dele med alle. I må heller ikke misforstå mig, men nogle gange tænker jeg, hvorfor er livet så uretfærdigt. Hvorfor skal det netop lige ramme mig? Udover disse tanker, funderer jeg tit over livet ualmindeligt meget, og jeg funderer faktisk endnu mere efter en bytur, at mit hoved er ved at springe, når jeg er på vej hjemad. Det lyder mærkeligt for nogen, men jeg bryder tit sammen, og jeg er tæt på at opgive håbet…

Jeg fik et sammenbrud forleden… Der går rigtig mange tanker i mit hovedet, som jeg kan skrive flere romaner om… Jeg er frustreret over, at jeg får det sådan, især efter en bytur går det fuldstændigt amok, at jeg ikke kan genkende mig selv… Som person funderer jeg meget i forvejen over livet, kærlighed, familie, børn og generelt fremtiden… plus jeg skal forholde mig til min tilstand, kan jeg ikke rumme mere og jeg eksploderer… Men nu prøver jeg at påminde mig selv hver eneste dag, at livet skal fortsætte på normal vis, og jeg må få det bedste ud af det! Derfor danser jeg næ.a. på livet løst, når jeg er ude (dans giver mig en form for følelsen af lykke) og jeg tager til alle mine yndlingssteder i Kbh, når jeg har overskud, for hvert sekund skal nydes, som om hvis man kun har en dag tilbage at leve i…

Jeg ved ikke, om nogen har det samme som mig eller har det sådan efter en bytur, og jeg ved ikke, om jeg skal dele mine tanker med Jer i detaljer… Jeg har lige brug for at fortælle Jer det her, selvom jeg er god til at poste “farverige” billeder ret ofte, er det ikke altid sådan i virkeligheden hos mig… Jeg håber, at nogen derude forstår, hvad jeg mener og på en måde forstår, hvad jeg kæmper med…

sylee_signatur

Følg gerne bloggen ved at klikke forneden:

SNAPCHAT!

BLOGLOVIN' INSTAGRAM FACEBOOK

Personlig træning og kostplan - Fitness Goal. Klik her.

VINDER - bedste danske blogs om kost og motion!

 
(Indlægget kan være sponsoreret og/eller indholde affiliate links.)